Блин, завтра колоквий, а я болею и ниче выучить не могу... Зашибись.......

---

А сегодня гуляла с Эской..Хорошо, что она приехала... Весело было.. Я ей проболталась, что хочу Юрку на днюху пригласить свою... А она ( подруга, блин ) позвонила Юрке ( он возобновил свой номер ) и пригласила его на свою днюху, а потом спрашивает (умница), пойдет ли он на мой день Варенья... На что последовал категорический ответ нет.. Потом 3 секунды тишины и он добавил, что там видно будет... Интересно, он вообще имеет представление о том, когда у меня днюха? Учитывая, что о Валиной днюхе он не помнит...... Глупо все вышло..Но я на самом деле хочу его увидеть и понять, что отболело - и прошло.. Мне будет легче......А может, и не будет. Я, кстати, сказала Джонни, что б Юрец меня на оне.лв разблокировал. И он разблокировал.. Интересно, долго еще Юрка будет делать то, что я хочу?

---

А еще мне т. Валя из Германии прислала куртку...Just Cavalli... Да, круто, да, дорого, но... Этот бред напоминает кожаный мешок для картошки, причем цвета детской неожиданности...Прелестная вещица, я в ней ночью буду мусор выбрасывать)))))

---

Beauty_Chika, boss_LADY_black









Спасибо, что почтили меня своим вниманием...

---

Wild~Affection

---

---

Будьте бдительны!

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.

- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.

- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.

- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.

- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.

- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.

- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.

- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.

- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.

- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.

- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.

- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.

- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.

- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.

- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).

- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.

- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.

- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.

- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).

- Если мужчина сказал, что Леонардо ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

---

Комплименты



читать дальшеКомплименты девушкам



- Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!



- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…



- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.



- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?



- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?



- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!



- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…



- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?



- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…



- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.



- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!



- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.



- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?



- А вы доверяете рекламе о прокладках?



- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.



- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?



- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?



- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.



- У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!



- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.



- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?



- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?



- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?



- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?



- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.



- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.



- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.



- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.



- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.



- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?



- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!



- Как у вас пупок очаровательно завязан!



- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.



- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!



- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.



- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!



- Как вам идет эта паранджа!



- Не грусти, а то грудь не будет расти.



- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!



- А вы какого размера “Олвэйс” носите?



- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?



- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?



- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…



- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.



- У вас такое белье свежее!



- А зубы вы “Кометом” чистите?



- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!



- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?



- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…



- Девушка, а вы владеете языком по-французски?



- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?



- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне “немного глуповатой”. Вы - немного умноватая!..



– Как вы сегодня замечательно выглядите!

– Вы всем красивым девушкам такое говорите?

– Нет, красивым я другое говорю.



– Извините, вашей маме нужен зять?



– Мадам, я вчера слышал ваше пение.

– О, что вы! Я просто убивала время!

– Вы выбрали страшное оружие, мадам.



– Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.



– Девушка! У вас такие ножки!

– А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!



– Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.



– У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!



– А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!



– Hадеюсь, вы не танцуете?



– Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.



– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?



– Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.



– Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?



– Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.



Совет: Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.



– Девушка, вы учитесь или уже имеете?



– Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.



– Ох, как вы смотритесь на этом диване…

– Это я еще сижу…



– Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?



– У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!



– Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.



– Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.



– О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…



– У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое– Байкал. Одно глубокое, а другое синее.



– Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…



– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.

– Хам! Закpойте двеpь!



– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?



Житейская мудрость: Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.





Комплименты мужчинам



– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?



– И на груди его могучей три волоса казались кучей…



– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?



– А это у вас ключи от машины или от чего?



– Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…



– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.



– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!



– Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила– не материтесь, не хамите, вежливый…



– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!



– Вы такой серьезный, задумчивый– наверное, из заключения?



– Я с вами себя такой умной чувствую!



– Красивая у вас помада на рубашке.



– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?



– А я даже и не знала, что красные носки выпускают…



– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?



– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?



– Вот вы человек и порядочный, и скромный,– а вот не умеете этого показать…



– А вы рубашечку под мышками специально намочили?



– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?



– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.



– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!



– А вы и вторую бутылку сможете выпить?



– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.



– Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.



– Вы такой умный. Вам череп не жмет?



– Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

---

А еще я узнала, что обработка трупов скальпелем и вытаскивание свежевырезанных органов из железного таза рукой в перчатке - это привелегии кружка анатомии... Ай-яй-яй, какая жалость, что я туда не записалась))))))))))))))))

А еще у нас будет 3 "мумии", на которых мы будем проходить то, что проходят на трупе.. Одного зовут Жора, второго не помню как, а третьего зовут Маша))))))))))))

---

Пьяным мужчинам посвящается....

Совет 1.

Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды - это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните - это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами - это звонки на все номера, названные женским именем, <босс-сволочь> или <Зинаида Пална - главбух>.

читать дальшеСовет 2.

Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной - главбухом.

Совет 3.

Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Hи в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего - это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

Совет 4.

Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: <я решительно заявляю:> или <я требую:> не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

Совет 5.

Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы - Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Hо, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

Совет 6.

Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне - главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью.

Единственное, чего не следует делать - это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

Совет 7.

Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль <кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая> и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

Совет 8.

Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

Совет 9.

В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Hе стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Hе оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: <я пьян!>, а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: <:любовью>. Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

Совет 10.

Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера:

Hу и конечно самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало.

Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.

Hу и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё: Удачи и на здоровье!

---

А потом она ушла. Она ушла, а он остался. Он остался один в этой пустой квартире, в этом жестоком мире.. Один на один со своими мыслями. Он не понимал, почему так случилось, почему она ушла что он не так сделал. Он смотрел ей вслед из окна, но не решался ее позвать назад. Он взял с пола ее расческу и намотал себе на палец ее волосы. Ее волосы, которые он вчера мог целовать и закутываться в них как в шарф, сегодня казались чужими. Он тяжело вздохнул и уловил едва заметный запах ее духов. Она ушла, а он остался. Смешно? Нелепо? Все ведь было так замечательно, что же случилось, почему все рухнуло? Она ушла, а он остался...



Так всегда и бывает - кто-то уходит, а кто-то остается...Главное - найти в себе силы для того, что бы прежить потерю.

---

Интересно, надолго ли меня хватит?

---

Ночь. Шафран. Уголок. Мрак. Свеча. Уголёк. Тихо. Запах. Клубника. Кожа. Шёлк. Туника. Поцелуй. Тепло. Язык. Погружение. Влага. Миг. Шея. Ушко. Ласки губ. Обжиганье. Нежность рук. Прикосновение. Висок. Пожелание. Прихоть. Ток. Живот. Колени. Ягодицы. Лобзания дьявольской девицы. Страсть. Слияние. Вспышка. Пламя. Жар. Передышка. Утро. Солнце. Ланит. Света луч. Она спит. Горячий кофе. Аромат. Пробуждение. Кровать. Взгляд. Покусывание. Мочка. Экстаз. Любовь. Оргазм. И точка

@музыка: Тишина

@настроение: Плакать хочется

---

Мы с тобою встретимся

Когда-нибудь никогда…

После праздников каких-нибудь…

Может быть, хотя…

Нам надо так много сказать

Друг другу обо всём,

Что не успели с тобой домечтать

И ни о чём…

Мы ведь так хотим увидеться

И от встречи бежим…

Ни простить, ни обидеться

И никто, как прежде, уже не любим,

И не любим, как хочется -

Мы просто молчим…

И публичное творчество

Оно - само одиночество…

Оно - призрачный дым...

Наша встреча - разлука…

И иллюзии рушатся,

Наши чувства - бесконечная мука…

И сердце разум не слушается…

Он кричит сердцу: «Стоять!...»,

Но не сопротивляется -

Лишь так, для приличия,

Пытается

Строгим слыть…

Так ведь хочется

Любимым быть

И любить...







Мда... Хочется..... Но это так больно.....

---

Мда... Выбирали предметы категории Б и Ц... Нашей группе, как самым тормозам, достались спорт для здоровья и спортивная педагогика... Так что у нас группа спортсменов-добровольцев, отобранных в принудительном порядке))))А я так надеялась избавиться от спорта... Начинаю потихоньку привыкать к тому, что за день надо много всего выучить.. Уже немного полегче, даже на Нет время появилось)))





А еще меня покинула одна ПЧелка...

Сеня была лекция на полтора часа о том, как пользоваться библиотекой универа... Сказали, что по ней будет зачет... Что за бред, не понимаю)))))

---

А еще у нас будет высшая математика... И по ней таакой лектор, что учить ее придется самой по книгам и при помощи знакомых. Как же тяжело жить)))

---

Все, пока забрасываю дневник. Учиться невероятно тяжело и интересно... Начали изучать латынь, учу названия всех отростков на костях. Времени нет ни на что, даже на еду. Похудею еще больше))) Группа очень классная, дружная. Все стараются помочь друг другу, веселые люди. Ничего не хочется - ни пить, ни курить, ни шляться, ни есть. Скоро забуду русский ( хоть группа и русскоязычная попалась). Объем информации, которую надо освоить, потрясающе большой, но интереснее: чем в школе. Простите, если долго не будет, я вас всех люблю и скучаю.

---

Первый день учебы...

Он прошел на ура. Вчера вечером я узнала, что сегодня у меня, оказывается, превый учебный день. Ну, как вечером узнала - в 12 ночи))) Встала с утречка, приехала в универ. Тут же познакомилась с второкурсницей, которая показала мне, в какой я группе и где мое расписание. Пока научилась разбираться в нем, познакомилась с еще двумя парнями(один из моей группы) парнями и девушкой. После просмотра расписания мы выпали в осадок - у нас уже полчаса шла лекция. Причем шла она в анатомичке, находящейся на другой стороне реки. У девчонки была машина и она предложила нас подвезти. Мы с радостью согласились и поехали. Приехали мы за : минут до окончания лекции. Лично я решила не портить о себе мнение и не пошла на нее)))

Потом как прилежная ученица отсидела лекцию. Интересно было))) Смоталась домой, а потом поехала на торжественную линейку, где познакомилась с еще одним парнем из своей группы и его другом... Насыщенный был денек. В самой ауудитории познакомилась с девчонкой Юлей)) Она такая же, как и я))) Боится крови, смешливая, болтливая... Жаль, что она с другой группы. У меня в группе 6 девчонок и 7 парней... надеюсь, девчонки нормальные.......

---

Выдержки из школьных сочинений - умора!



Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли

только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.



Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!



Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда

подкладывал.



Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался

выстрел.



Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.



Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.



Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.



Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.



У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.



Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.



Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был

похож как две капли воды.



Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое

сношение с обоями.



Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в

Петербурге.



Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.



Герасим налил Муме щей.



Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.



Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"



Отец Чацкого умер в детстве.



Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.



Под старость лет его приковало к постели раком.



Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.



Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.



У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.



Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.



Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею

кого-нибудь.



Шел полк французов и кутузов.



Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом

ехал в цирк.



Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко

цокая копытами.



Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.



Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.



Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.



Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.



С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.



Герасим ел за четверых, а работал один.



Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с

Максимом Максимычем.



Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.



Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.



У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.



Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.



Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.



Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного

фартука.



Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.



Чичиков ехал в карете с поднятым задом.



По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел

и зазеленел.



Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с

мужчиной.



Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.



Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто

ходила на двор.



Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.



Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.



Поэты XIX века были легкоранимыми людьми



Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины

Родионовны.



Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел

Чацкий.



Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу

женился.



Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата

времени.



Костёр замёрз и угли закоченели.



Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там

они не работали...



Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.



Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.



Летать на костылях непросто, но он научился.



И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!



Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла

ей рот.



Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу

лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в

другой комнате без сознания.



На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все

наоборот !!!



Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под

поезд.



В горницу вошел негр, румяный с мороза.



Папа Карло вырубил Буратино.



Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали

самоубийством.



Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.



Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо

живется...



Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал

ему

год условно.



Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.



Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.



Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

---

1-3сентября 2004 года..

Вы помните, что тогда было?



Дети.. Невинные, беззащитные..

Три дня в страхе, боли и унижении..

Три дня под дулами пистолетов..

Три дня ожидая смерти..



Я не могу молчать..

Прошу вас, скопируйте этот пост себе в дневник..

Просто потому что помните..(с)

Не понимаю, как можно в политические игры вмешивать мирных жителей, тем более беззащитных детей...Это подло, низко, мерзко... Не понимаю, зачем американцы(!!!!) собираются снимать фильм про трагедию в Беслане? Зачем бередить рану, которая еще болит? Зачем им, американцам, это надо? Они же переврут все факты. Зачем делать деньги на ЧУЖОЙ беде? Не понимаю...