Никого,кто с того возвратился бы света

Отчего?Возвращаться - плохая примета.



Я так любил...а ты подоражала



-Откуда будешь?Как дела?

-Неплохо.Буду из горла.



Очередная смена тела...

Как это все осточертело!



Том-поталогоанатом.

Он берет работу на дом

И у Тома на дому

Многолюдно потому



Мы сидим в столовой

Суп едим перловый

Слышим наших ложек

Грустный диаложек



Нам хорошо с тобой вдвоем-

Вон улыбаемся на фото

Но и в отсутствии твоем

Есть тоже праздничное что-то

---

Урра, опять учеба!!! Новые люди, новые знакомства... Чует мое сердце, выпрут меня из этого медицинского...Ну да и хрен с ним)))) Сеня состоится встреча класса, а я не пойду, т.к. наблюдается острая нехватка денег... Впрочем, как и всегда... Юрка таки мне ответил... Блин, ну он и дураком иногда бывает: "Чем меньше хочется-тем лучше.Это касается не только женщин,а вообще всего.Если человеку ничего не хочется,значит у него всё есть,а следовательно он счастлив.И не важно как он к этому пришёл,т.е.получил,то что хотел,или просто расхотел.И если от водки баб хочется меньше,то да здравствует водка! " Это в ответ на мою шутливую фразу " - Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... " Мда... И этот человек мне нравится... Не, ну я разве не дура?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

49 фраз которыми можно "блестнуть" в ОБЩЕСТВЕ!

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус

---

Рианита

---

Блин, ведь не хотела никуад ехать вчера... Приехали в Елгаву, выпили, пчти дошли до Тонуса и тут Ивчика приперло ехать в Roxy. Честно скажу, я была не против, т.к. от Roxy до дома я могу доехать на дежурке... Ивчик по дороге в Ригу допивала водку...

На дискотеке было весело, пока не познакомилась с каким- то придурком. Он меня целый час уговаривал поехать к нему( не понимаю, на что он надеялся...Я не такая ) Щас сижу, все болит, спать охота... Завтра опять на дискотеку))) Хоть в конце лета погуляю)))

Ах да, вчера еще были в кино...На ужастике... Так смеялись)))) Чует мое сердце, скоро меня, Эску и Вредину не будут пускать в этот кинотеатр, мы там самые шумные))))

@музыка: Земфира Сказки

@настроение: Хреновое

---

Моим новым ПЧелкам посвящается...

hristi, Да, я такая!,





Располагайтесь поудобнее...

@музыка: Ария Возьми мое сердце

---

Не хочу я ни в какой Тонус... И,надеюсь, не поеду... Не хочу нечаянно на Юрку нарваться... Он переписываться со мной перестал... Просек, что ли, что это я? Скучно мне, скорей бы зимние каникулы, Новый год... Надеюсь, Эска не будет изменять традициям, и мы его отметим вместе...Ну, и еще кто-нить...Если мамы не будет, то еще Машу позовем и еще нароем народ))))))Ой, надо думать, что одеть в это кино....





А хотя х** с ним, с этим Тонусом))) Поеду..,Тем более, если Ивчик платит....

---

---

~...YanochKa...~

---

Ивчик зовет в среду в Тонус...Хотелось бы поехать, давно на дискотеке не была, к тому же уже столько времени дома сплю, что аж противно))) Но очень не хочется встретить там Юрку...А шанс есть реальный, они любят посреди недели туда пойти..Хотя в среду в кино в Риге билеты дешевые, может, он с Лехой пойдет на какой-либо глупый фильм, а потом в Ригу на дискотеку... Блин, пока еще не хочу его видеть. Таак, и что мне одеть на дискотеку? Будь тепло, я б влезла в платье черное..Блин, я не человек, а сплошные проблемы. И вообще, Ивчик уверена, что там будет диско и интересно, сколько вход стоит... Уррра, напьюсяяяяяяяяяяяяя))))))и первого сентября напьюся)))) Алкоголичка я ))))( А счастья то сколько, обалдеть) Надеюсь, все пройдет как по маслу.. А то мне даже страшно представить, что будет, если я пьяная Юрку встречу..Я или разревусь перед ним( от избытка чувтсв) или же прибью его на месте(по той же причине) или приставать начну... Не знаю, что страшнее......

Может, цепану кого-нить... ПоцАлуюся наконец-то)))))))

---

1)Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы.Его поцелуи быстро распространялись по всему телу.



2)После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?



3)Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.



4)Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?



5)Mногие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно.



6)Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее.



7)Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины.



8)Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.



9)Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий.



10)Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...



11)Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...



12)Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.



13)И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.



14)Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали Александром.



15)Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...



16)Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.



17)Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.



18)Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?



19)Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?



20)Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...



21)На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.



22)Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.



23)Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...



24)Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус.



25)После свадьбы выяснилось, что мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера!



26)Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.



27)Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине.



28)У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!



29)Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...



30)Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу.



31)Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне. Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?



32)Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве

---

Фразы из дамских романов



*От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. НЕТ, ВСЁ ЖЕ НАДО

МЫТЬСЯ, НАДО...



*Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. АЛВА С НАМИ!



*Их удовольствие было довольно взаимным. УМЕРЕННЫМ И АККУРАТНЫМ...

*Она вздохнула, терясь (ТАК В ТЕКСТЕ) своей мягкой щекой о щекотные волосы

на его мужском лобке. ЕГО ЖЕНСКИЙ ЛОБОК, ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ПРОСТАИВАЛ БЕЗ

ДЕЛА...



*Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и

медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. ПАТРИОТИЗМА,

ЛЮБВИ К ДЕТЯМ И МАЛЕНЬКИМ СОБАЧКАМ...



*Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! МАМА, РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО

ДОМОЙ!



*Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. ПОДУМАЛА

САНСА СТАРК И НАХМУРИЛАСЬ...



*Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? -

ПРО ЭТО УЖЕ КЕРОЛЛ ВСЁ СКАЗАЛ:



"- Ах, нет, я никуда не хочу попасть! - сказала Алиса. - Мне и здесь хорошо.

Очень хорошо! Только ужасно жарко и пить хочется!

- Этому горю помочь нетрудно, - сказала Королева и вынула из кармана

небольшую коробку. - Хочешь сухарик?"



*Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили

ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка

плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно,

успела приобрести кое-какие навыки выживания. ЖУРНАЛ NATURE: ОТКРЫТА РЕДКАЯ

ПУСТЫННАЯ РЫБА...



*Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника

твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко

внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она

едва знала. ПРИКЛАДНАЯ ВУЛКАНОЛОГИЯ...



*Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.

ОПЯТЬ! Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! ГЫ. МОЯ

ЦЕЛОВАТЬ ОНА ВСЯ! МОЯ УПОРНЫЙ!



*В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее

губы. НО ВОТ ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ ПОТОМ?!



*"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

ДА, Э Т О МЕСТО ТЕПЕРЬ БОЛЕЕ ПОПУЛЯРНО...



*Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала

его руку. ОН ДИКО ЗАОРАЛ. ХЛЫНУЛА КРОВЬ...



*Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, МИЛЕДИ -

прошелестел он СТАРЧЕСКИ? ей в ухо, и мурашки затанцевали ХИП-ХОП у Эми по

всему телу.



*Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что

соприкоснулись. БЫВАЕТ И ТАКАЯ СТЕПЕНЬ БЛИЗОСТИ...



*Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже

больше. [ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ РЕКЛАМА ВАШЕГО СРЕДСТВА ДЛЯ ПОХУДАНИЯ]



*Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. ИЗ ТЕХ, ЧТО

БЫЛИ ЕМУ ДОСТУПНЫ ТЕХНИЧЕСКИ?



*Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. ХОРОШО ХОТЬ НЕ МЁРТВУЮ

ЗЫБЬ...



*Ее плоть растворилась в его теле. КАННИБАЛ...



*Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. ПРОТЕЙ...



*Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

НО ТАК И НЕ СМОГЛА ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ ЕСТЬ... И НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

РЕШИЛА ДЕРЖАТЬСЯ ОТ ЭТОГО СГУСТКА ПОДАЛЬШЕ...



*Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения

оргазма... ... ПОКА УГОЛКИ ЕЁ ГУБ НЕ СОЕДИНИЛИСЬ НА ЗАТЫЛКЕ - А ОРГАЗМ ВСЁ

НЕ НАСТУПАЛ...



*Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

НИКТО НЕ ПОСТАВИТ НАС НА КОЛЕНИ - МЫ ЛЕЖАЛИ, ЛЕЖИМ И БУДЕМ ЛЕЖАТЬ!



*И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от

счастья. СКОРАЯ ПРИЕХАЛА СЛИШКОМ ПОЗДНО... И СМОГЛА ЛИШЬ КОНСТАТИРОВАТЬ

СМЕРТЬ ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ДИХЛОРДИЕТИЛМОРФИНА...



*Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая

часть его тела. НЕДОБРОСОВЕСТНАЯ КОНКУРЕНЦИЯ СО СТОРОНЫ ЯЗЫКА... НО В

ЦЕЛОМ - ПОДМЕЧЕНО ОЧЕНЬ ВЕРНО...



*Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну

огромную мурашку и сказала: "Да!" НО ОН, УВИДЕВ ЭТО, УЖЕ ОБРАТИЛСЯ В

ПАНИЧЕСКОЕ БЕГСТВО И ЕЁ НЕ СЛЫШАЛ...



*Селина стенала, больше не напрягая мозг. СВОЙ МУСКУЛИСТЫЙ, ТРЕНИРОВАННЫЙ

МОЗГ...



*Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. ААА, ЭТО УЖЕ САМОУБИЙСТВО

ПОСРЕДСТВОМ ВАЛИУМА... НО НЕУДАЧНОЕ...



*Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их

отношениях. ДА, ЗАМУЖ УЖЕ ПОРА...



*В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. ...ИЗ БИОГРАФИИ ОДНОГО

ЭМАЛИРОВАННОГО ЧАЙНИКА...



*"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" ДУМАЛ ОН,

ПОДЫСКИВАЯ ПОДХОДЯЩИЙ ОБРЕЗОК ТРУБЫ...



*Не поворачиваясь, он оглянулся. ИБО ФИЛИН.



*Желание сотрясло его до самых пяток. МЧС ОБНАРУЖИЛО ЕГО УЖЕ СОВЕРШЕННО

ОБУГЛИВШИМСЯ ОТ ЖЕЛАНИЯ...



*Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. ЧТО ТУТ

СКАЖЕШЬ... НЕ УСПЕЛ...



*Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. ПОСЛЕ ЧЕГО

СТАЛА ЗУБАМИ ПРОГРЫЗАТЬ СЕБЕ ПУТЬ НАРУЖУ...



*"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,

трицепсов и других мужских мышц!" ТО ЛИ ДЕЛО ОНА СО СВОИМИ СОВЕРШЕННО

ЖЕНСКИМИ МЫШЦАМИ...



*Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. ЧЁРТ! ТАК ВОТ КАК ОНО

ДЕЛАЕТСЯ...



*Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. ТОГДА

КАК САМА ОНА ПО-ПРЕЖНЕМУ СТОЯЛА ТАМ, ГДЕ ОН ЕЁ ОСТАВИЛ... ВООБЩЕ, ЭТО

ПОПУЛЯРНАЯ ФОРМА ФЕТИШИЗМА - ЕЩЁ АЛЕКСАНДР БЛОК ХРАНИЛ НА СТОЛЕ В ОПРАВАХ

ЛИЦА (И ТОЛЬКО ЛИЦА) УБИТЫХ ИМ ЖЕНЩИН...



*Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно

стряхнула их с лица. И ПАЛА ТЬМА...



*Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. ВОТ

ЭТО МОЙ РАЗМЕРЧИК...



*Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. ТАКОГО

САМОУНИЧИЖЕНИЯ Я ДАВНО НЕ ВСТРЕЧАЛ...

---

Плохой секс

26. Всю ночь искать точку G



Ты гордишься своей эрудированностью насчет точки G и готовишься привести свою девушку в блаженный трепет, выследив и поймав этого зверя. Только перестань рыться в вагине с фонариком! Попробуй проинспектировать кончиком пальца - авось нащупаешь нечто маленькое и пористое. Это и есть точка G. Погладь. Если реакции нет, брось это дело и займись чем-нибудь более действенным.



25. Быть эгоистом



Предоставив ей массировать свой пенис до полного погружения в нирвану, ты надеешься, что услугой на услугу отвечать не придется. В сегодняшней атмосфере полового равенства этот обычай вымирает - так что не жди минета, если не делаешь ответный oral pleasure. И не погружайся в ее гениталии по подбородок. Модель поведения: кошка, лакающая молоко, а не гиена над трупом антилопы.



24. Бегать посреди процесса в туалет



Естественно, твой мочевой пузырь - последнее, о чем ты думаешь во время прелюдии, поэтому не удивляйся, когда через несколько минут начнется знакомый прилив. Думаешь, девушка станет с радостью дожидаться твоего возвращения? Нет. Она будет лежать покинутая, остывающая, и ее сексуальный аппетит будет медленно, но верно ползти к отметке "ноль". Несвоевременный спринт в ванную может быть расценен как просьба не надоедать своим присутствием. Пока ты вернешься, она уже успеет одеться, предварительно вызвав такси. Вывод: сходи в туалет заранее.



23. Скрежетать зубами



Поцелуй во время секса - это так романтично. И ты до упора напрягаешь шейные мышцы, стараясь яростно охватить ее губы своими. К сожалению, ты сам себе мешаешь, двигаясь вверх-вниз, как поршень - поэтому вместо нежного поцелуя получается адский зубовный скрежет. Не старайся обеспечить ее дантиста работой - целуй девушку до и после, а не во время.



22. Отвечать на звонки по мобильному



Это могут быть самые срочные новости - например, изменение места проведения матча "Спартака" в Лиге чемпионов. Разговора-то на секунду! Для тебя это незначительный перерыв, но девушке покажется, что ты с радостью променяешь свиданье с ней на пустяковую болтовню с приятелем. Вспомни, что платил за телефон со встроенным ящиком для сообщений, - и дай ему поработать.



21. Давать ей самой раздеваться



Девушке совершенно не обязательно, чтобы ты каждую ночь почтительно расстегивал ее бюстгальтер. Но еще меньше она желает устраивать перед тобой шоу со стягиванием платья через голову. Чем валяться на спине и хохотать над этим занимательным представлением, лучше начни целовать ее, пока она еще одета. Преврати освобождение от покровов в часть всего процесса.



20. Спешить



Ты приходишь в нужное состояние за три секунды и предполагаешь, что она не отстает. Только вот ее смазка не всегда поспевает за твоим членом, она реагирует на ласки и поцелуи. Пытаться сексоваться, не обращая внимания, повлажнела ли девушка, равно попыткам втиснуть лошадь в собачью конуру: изнурительная толкотня без какого-либо заметного результата.



19. Слишком сильно тянуть ее за грудь



Когда ты снизу, естественно, хочется ухватить столько, сколько можно. И обычно получается, что ты тянешь ее грудь к себе. Для девушки это не только болезненно, но к тому же превращает ее в праматерь с 17 дитями и двумя надутыми мешками, свисающими с грудной клетки. Женщины чувствуют свою сексуальность, когда их грудь максимально вздернута. Поэтому всегда подталкивай ее вверх.



18. Теребить ее соски



Не любят женщины быть дурочками. Поэтому подражание четырехмесячному младенцу, смакующему соску, не приведет ее в восторг. Никогда не обслюнявливай и не отпускай с хлюпающим звуком сосок: она наверняка возненавидит тебя за насмешку над ее телом. Будь нежен, хватайся ртом за сосок только тогда, когда уверен в достаточном запасе воздуха.



17. Требовать, чтобы горел свет



Тебе не стыдно за свой торс Тарзана, так что ослепительный свет твоему сексуальному удовольствию только на пользу: виден каждый изгиб ее тела и можно без нервов найти презервативы. Но идея включенной люстры не столь восхищает твою подругу: ведь ты заметишь каждый лишний сантиметр, дрябловатую кое-где кожу и неприглядные пятнышки-прыщики. Абсолютная темень не нужна, но включи ночник: так вы оба будете чувствовать себя сносно.



16. Перебарщивать с грубостью



То, что ты представляешь как рьяное, страстное соитие, ей может и не понравиться. Иногда работает и незамысловатый распорядок - поза миссионера или "она сверху". И регулируй глубину проникновения - если вздумаешь подражать собачкам, можешь оказаться не на высоте, колотя у нее внутри своим членом, как татаро-монголы стенобитным орудием при взятии Рязани в 1237 году. Если ты фан "догги-стайла", внедряйся нежно и двигайся в удобном для нее ритме.



15. Визжать и стонать



Если наметил пробиться в немецкие порнозвезды, не используй в качестве тренажера свою девушку. Она вряд ли поддержит твои начинания. Горланить: "Да! Да! Почувствуй!" - только смешить ее своими нелепыми попытками быть секси. Повыпендриваешься в другой раз.



14. Грязно выражаться



Ты где-то читал, что грубая речь пробуждает в женщине первобытную дикость. Да, если непристойность сказана к месту. Если же нет, девушка окажется в глупейшем положении, пытаясь хихиканьем заглушить твои смачные фразочки. Немного легкой брани - и достаточно.



13. Потеть



Взмокнуть во время секса совершенно естественно - но нежелательно окроплять девушку потом. Показать ей, что ты не бог любви, а сальный тип с чересчур активными железами - значит мгновенно внушить ей отвращение к себе. Вспомни Тома Круза в фильме "Миссия: невыполнима" - стоит упасть одной капельке, и включится сигнализация. Промокни лоб рукой, а лучше вообще пусти девушку наверх.



12. Спрашивать: "Ты как?"



Хоть ты и не сомневаешься, что твое любящее участие растопит женское сердце, пик секса - не время спрашивать, все ли у нее ОК. Она только-только представила себя в руках мускулистого механика, с силой берущего ее на капоте, - а тут твой фальцет, напоминающий голосок младенца и обращающийся к ней, как к слабоумной. Она грохнется с высот своих мечтаний в объятья писклявого Пятачка и вряд ли поблагодарит тебя за это.



11. Заниматься акробатикой



Ставить девушку в любую придуманную тобой позу для нее может быть и унизительно, и больно. Твоей подруге лучше знать, на что способны ее конечности. Не вздумай запутывать ее так, чтоб у нее ноги зацепились за шею. Сперва вынеси свои новаторские идеи на обоюдное рассмотрение - реакция будет несравненно лучше, чем если начнешь крутить ее вокруг себя, как овцу во время стрижки.



10. Вытираться



Когда ты только начинаешь спускаться, она уже чувствует себя неловко. Она беспокоится, приятно ли там у нее на вкус, достаточно ли влажно, не влажно ли чересчур... Поэтому когда ты, как водолаз, выныриваешь из глубин и, не медля ни секунды, хватаешь салфетку, не надейся польстить своей девушке. Поцелуй ее сначала, и, только если она пожалуется, вытри лицо. А если нет - немного лишней влаги не смертельно.



09. Ласкать только клитор />

Определив местонахождение клитора, ты воспринимаешь его как отличный рычажок, который сразу врубает ее страсть на полную мощность. И остаешься в счастливом неведенье, что она-то лежит неподвижно в пепле своих надежд, тщетно дожидаясь, пока ты переключишься на другие части ее тела. Заласкай и зацелуй ее всю, прежде чем держать курс на самую чувствительную зону. А когда доберешься, будь поаккуратней.



08. Распускать ноги



Как-то она прошептала: "Я люблю тебя всего". Но она не имела в виду прямо всего тебя и уж точно не думала о твоих пятках. Грубые, потрескавшиеся ступни - не самое мощное оружие твоего арсенала, поэтому не особо щеголяй ими. И лишний раз глянь: совершенно ли они чисты. Дурной запах - самое быстрое средство против секса.



07. Не давать ей выспаться



Секс для тебя не секс, если он длится меньше часа. Но за это время ее вагина настолько онемеет, что желание сойдет на нет. Если видишь, что она не кончила за полчаса, помоги орально. Очевидно, твой член сейчас не в рабочем настроении.



06. Оставаться в носках



Ты думаешь, что обнажить торс и чуть-чуть ниже для хорошего секса вполне достаточно. "Почему бы, - говоришь ты себе, - не оставить мои любимые носки в покое?" А как ты в них смотришься? Если носки белые - как стриптизер из группы Chippendale. Другого цвета - и ты футболист в раздевалке. Ей совсем не хочется, пробежав глазами по твоей мускулистой фигуре, обнаружить в завершение пару нелепых носков - так разденься уж целиком.



05. Щипать ее за целлюлит



Тебе кажется, этим ты показываешь, что она нравится тебе целиком. А девушка поймет иначе: ты обратил внимание на самую ненавистную часть ее тела. Все окончится спором, в котором тебе не победить никогда. Не стоит обходить лаской "апельсиновую кожуру". Поглаживай ее точно так же, как и все остальное. И начисто отрицай ее существование, если девушка спросит.



04. Убегать



Вопреки распространенному мнению, не все женщины упиваются часовыми разговорами после оргазма, сжимая партнера в душных объятьях. Но после секса ей действительно нужно, чтобы ты был рядом. Кончив, не вскакивай с постели, как с горячих углей. Иначе она почувствует себя невыносимо одинокой - особенно если ты чмокнешь ее, натянешь на себя одежду и отправишься на поиски чего-нибудь поинтересней. Если тебе действительно не терпится поиграть на компьютере, хотя бы дождись, пока она заснёт.



03. Превращать секс в рутину



Думаешь, секс - то же самое, что чинить машину: скрепил пару проводков, и, если однажды заработало, зачем изобретать что-то еще? Но ведь ты имеешь дело не с электрическим прибором, а с женщиной - чувственной и переменчивой. Поэтому не стоит постоянно тереть ее в одном и том же месте - у нее, в конце концов, начнется раздражение на коже. Ей нужно, чтобы ты прислушался к ее ощущениям - когда понежничал, а когда набросился на нее на кухонном столе.



02. Извиняться за досрочный финиш



Твоей девушке нужен от тебя выстрел, когда она сама уже успела добраться до вершины наслаждения. Ей совсем не понравятся извинения, похожие на нытье десятилетнего мальчонки о том, что он опоздал на урок из-за того, что переводил бабушку через дорогу. Когда чувствуешь, что ты уже готов, а она еще нет, прошепчи, как она сексуальна. Это уж точно лучше ребячьего лепета.



01. Не мыться "до"



Да, тебя возбуждает запах ее тела - но она может и не ответить таким комплиментом. Если естественный запах женщины подобен мускусу, то твой часто напоминает аромат перезрелого помидора. Противный душок может давать твое белье - ни одна женщина не хотела бы, стащив с тебя кальсоны, обнаружить следы твоих последних пяти выделений. Проведи перед свиданием подробное исследование каждой своей щели при помощи куска мыла.

---

Плакала еще больше

Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники.

Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ.

Взято ящик водки, два ящика винища, пива фиг его знает сколько, но МНОГО.

Глупое утро следующего дня (т.е. час-два дня). Друг только-только проснулся.

Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили

фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой

видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они

встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще

было? (8-()" У девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не

помнишь??" Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за

монитором и самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание

отвечает "Пошли на ...". Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc, F10,

Y Alt-F4 Enter(т.е - полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания

фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают

вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит

парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!".

Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК

обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у

девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька

сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..."

За-на-вес.

---

Трагичная история... Я плакала.....

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…

Хотите пример?

читать дальшеИду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…



И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.



Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.



И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.



Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!



Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.

- Вот ведь беда… - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?



Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!



В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…



Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.



Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.



К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…



Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.



Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.



Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…



Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке – слегка пьян;

- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!



И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.



Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )



Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.



В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…



Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…



Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…



Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.



У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?



Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)



Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?



Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )



Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )



З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

---

http://www.megaportal.ru/2006/08/24...zitivnenko.html

---

— Я не считаю наше знакомство целесообразным.



— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!



— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?



— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…



— Вы не мужик моей мечты!



— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!



— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!



— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…



Очень свирепо:

— Вы мне по темпераменту не подходите!!!



— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…







— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..



— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…

А плавки надевали!



— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?



— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…



— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.



— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..



— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...



— Следующий!



— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!



— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?



— С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!

---

Переписываюсь с Юркой... От имени другой девчонки, с чужими фотами, пишу совсем не своим стилем... Так смешно, мне даже совсем не хочется ему писать......Нечего ему сказать, он такой глупый. Идиот))) Сашка вчера без меня на рыбалку поехал. Мелочь, а неприятно. На улице дождь, а настроение у меня, как ни странно, отличное.



Интересно, когда же парни мою водку выпьют? Чует мое сердце, что ее допьем мы с Эской))))В принципе, эта идея мне нравится, но боюсь, что после 0.5 от нас мало что останется))))Хотя... Посмотрим))))

---

Опять украла

Нос растет в течении всей жизни человека.

Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.



Один волос может выдержать вес в 3 кг.



Только один ребенок из 20 рождается в день предписанный доктором.



Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.



Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.



Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.



Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.



В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.



Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.



В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.



В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.



Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.



В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.



80 % тепла человеческого тела уходит из головы.



У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.



В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.



Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.



Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.



Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.



Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.



Мозг на 80 % состоит из воды.



На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.



Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.



За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.