ах как я себя люблю, сто пять роз себе куплю
Лучше сгореть, чем угаснуть.
читать дальшеспорил сегодня со своей девушкой и она мне заявляет
она: - не спорь с женщиной!
я: - хорошо, женщина
она: - я тебе не женщина!!!
чёрт, они гениальны
соседи это обычные люди днем и сволочи ночью!
а эту цитату, я посвящаю своей первой любви! Мальчик с песочницы, прости меня за сломанную лопатку, давай начнем все сначала 
Меня бесит когда плеер разряжается на любимой песне.
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Первый тост:Давайти посмотрим друг на друга и попрощаемся,трезвыми мы сегодня уже не увидимся!
с возрастом смотреть советские мультфильмы становится вдвойне веселее - они приобретают новый, скрытый от детских глаз смысл
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
В этой жизни каждый делает свой выбор.Кто-то выбирает зонтик, а кто-то - компанию друзей, с которыми весело бежать под дождем...
За свои мысли никто не может быть наказан.
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Пессимист - тот, кто финансирует оптимиста.
я хочу пацана, у которого девиз - "без любви мне секс не нужен!"
Ненавижу, когда после 1 части фильма,во второй заменяют актеров
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что
вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам
очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!! D
я всегда хотела окна от пола до потолка.
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
лето 2011: сарафан в пол, маленькая джинсовка и гладиаторские сандали, ну и цветок на голове.
- Мама, почему у братика есть между ног такая штучка, а у меня нет?
- Подожди дочка, подожди…
Когда вы смотрите полуторачасовой фильм, 15 минут вы пропускаете из-за
моргания.
ненавижу , когда вешаешь полотенце на крючок , а оно падает , и так по сто раз
оружие должно храниться в чехле. именно поэтому женщины носят лифчики